In Deinen Armen Sterben

Manchmal versuche ich mir vorzustellen, wie es wohl ist, nicht ich zu sein, sondern jemand der mich kennt, mit mir leben muss, mich "mitbekomm".
Was die Menschen wohl glauben, wer ich bin.
Was ich wohl von mir halten würde.
Ich glaube, ich würde keine Freundnin von mir sein, denn ich wäre wohl zu eifersüchtig.

Ich habe, nach außenhin ein sehr "schönes" Leben. Ich habe alles erreicht, was ich mir für mich jetzt gewünscht habe. Ein eigenes "Schloss", eine eigene "Kutsche", mein eigenes "Gold", schöne Kleider und Schmuck. Ich habe mir mein eigenes Königreich erschaffen.
Ja, ich sollte glücklich sein. Doch auch im Märchen, hört die Geschichte meist erst dann auf, wenn der Märchenprinz es zu seiner Prinzessin schafft.

Nein, den kann ich mir leider nicht selber machen/kaufen, denn Märchenprinzen sind es, weil sie es freiwillig sind.

Ich glaube auch, ich würde, wenn ich nicht ich wäre, auch die meisten Handlunen von Mary nicht verstehen, nicht nachvollziehen können. Ich würde glauben, sie hätte sie nicht alle beisammen.
Auch würde ich ihre wechselnden Launen kaum ertragen. Ihre Instabilität und nicht vorhandene Kontinuität würde mir wohl den letzten Nerv rauben.

Und so wie jede Prinzessin bin auch ich zickig, launisch, zynisch.

Doch soll es Menschen geben, die all das einfach wegstecken, es akzeptieren.

Seltsam diese Welt.

Ich könnte sofort 20 negative Eigenschaften die ich besitze aufzählen, wobei ich wohl auf mindestens fünf stolz wäre, denn manch negative Eigenschaft ist alltagstauglich.
Ich werde nebenbei gerade fett, obwohl ich das immer glaube, wenn mich nichts bedrückt.
Als ob ich mir immer Probleme einreden müsst. Hab ich eins, gehts mir körperlich gut, hab ich keins, bilde ich mir Übergewicht und Fresssucht ein.
Ich frühstücke im Büro, will abends wenn ich schon mal daheim bin meine Ruhe und allein sein, ich bin ab und zu drei Tage so unordentlich, dass in der Küche Schimmel auf einem Teller wachsen anfängt. Mein Badezimmerwaschbecken trägt meist Make Up, am Spiegel hängen abgezupfte Augenbrauen und überall liegt Wäsche herum.
Ich rauche beim Fernsehen, im Auto und immer wenn ich warte...egal worauf.
Ich liebe Schokolade, dafür esse ich keine Chips oder Gummisachen.
Ich habe bis vor 4 Monaten an den Nägeln gebissen, richtig schlimm!
Ich bohre in der Nase wenn ich mich unbeobachtet fühle, und zieh mir auch in der "Halböffentlichkeit" die Unterwäsche aus der Pofalte.
Ich singe, obwohl ich weiß und das auch bestätigt bekommen habe, dass ich es überhaupt nicht kann, bei jedem Lied mit, von dem ich ein paar Worte kenn.
Ich habe Unmengen billiger Sonnenbrillen (Quantität statt Qualität) aber nur 2 Armbänder und nur einen Ring.
Ich bin immer überpünklich, was fast schlimmer als unpünklich ist. Ich fahre zu schnell Auto und ab und zu telefoniere ich dabei.
Ich seh mir gern Filme an, die mich zum weinen bringen. Ich hasse billige Aktionfilme.
Ich liebe Soaps, bei denen ich von Anfang an dabei war, und kaum etwas hält mich davon ab, sie mir anzusehen.
Ich trinke gern mal ein Bier am Abend, ganz allein.



Hmm... seltsam. Und doch gibt es sie, diese Menschen, die mich genau so mögen.
Vielleicht, weil ich es ja auch selbst tue, auch wenn ich mich niemals als Freundin haben möchte.

Durch Herrn Bandini angeregt.

Ich war, seit ich 11 Jahre bin, immer sehr beliebt bei den Jungs. Hatte immer einen Freund, glaubte an die Liebe. Trotzdem brach ich die Herzen der Jungs. Aus welchen Gründen auch immer, meist, weil ich gleubte, es würde da draußen einen noch besseren geben. Es gab auch immer einen noch besseren. Einen der besser Knutschte, einen der mich von der Schule abholte, einen der mich noch verliebter anschaute.

Mit 15 änderte sich das. Die Sexualität kam mir zuvor. Ich wollte meinen Beliebtheitsgrad wohl nicht so schnell aufgeben, also begann ich die Sexualität zu meinen Gunsten zu nutzen. Ich benutzte sie.
Das ging eine Zeit lang gut, eine Zeit, in der ich erfahrener war, als meine Altersgenossen. Doch das war das Problem. Wie sollte ich etwas lernen, wenn ich nur beibrachte? Und so kam es, dass ich mich immer öfter auf "Ältere" einließ. 10 Jahre waren da keine Seltenheit, ist es auch heute nicht.

Ich glaube jetzt jedoch "ausgelernt" zu haben, in dieser Hinsicht und habe langsam gemerkt, dass ich aus lauter Konzentration auf die körperliche Befriedigung, die seelische zu kurz kommen lassen habe.
Das Blöde ist jedoch, dass sich so ein Muster einbrennt. Man kann nicht von heute auf morgen daraus fliehen, man kann es nicht einfach ablegen wie einen Mantel. Nein.
Mit Sex habe ich damals meine Männer geködert. Heute geht das nicht, oder besser gesagt ich will das nicht mehr.
Ich habe es aber anscheinend verlernt, meine Gefühle auszudrücken, zu zeigen was ich will. Nein, ich springe lieber mit jemanden in die Kiste und versuche es damit. Funktioniert nur leider nicht (mehr).
Ich habe gern Sex, sehr gern soagr nur nicht als Mittel zum Zweck.

Ich habe begonnen umzudenken. Trotzdem falle ich sehr oft in mein "altes" Muster.
Dabei suche ich doch nur die Liebe.

Also wirklich was soll das??

Ich kenn mich selbst nich mehr!

Montag war Mann Nr:2 bei mir zu Gast, nachdem er zugab, viel an mich zu denken. Wir hatten Spaß, er aber auch eine Freundin. Also blieb ich brav, zurückhaltend und höflich.

Dienstag war ich bei IHM auf einen Kaffee, er hat es auch diesesmal geschafft mich wieder zu verwirren, mir das Gefühl zu geben, dass es an der Zeit für Drama Nr:4 ist.

Gestern (Mittwoch) hatte ich Sex mit dem Zölibatbrecher. Wieso? Weil ich den Kopf frei bekommen wollte. Weil ich weder an IHn noch an Nr:2 denken wollte, denn beides scheint aussichtslos, beides wäre wohl wieder Zeitverschwendung.

Ich weiß zwar, dass ich mit Nr:2 wirklich glücklich werden könnte und, dass ich an IHM immer hängen werde, aber für beides habe ich keine Energie, keine Zeit Geduld.

Tja, so beschissen siehts nunmal leider aus. Und bis nicht der Ritter in der goldenen Rüstung daherkommt, wird es wohl auch so weitergehn, auch wenns nicht glücklich macht!

Okay, ich gebs zu. Vielleicht hab ich mich ein gaaanz klein wenig in Homeboy verliebt. (Soviel zu den von mir aufgestellten Regeln)
Egal, jedenfalls hab ich den Bekannten angerufen und nach der Nummer von Homeboy gefragt, der meinte, er habe Ihm meine gegeben! Pffffhhhhh, das heißt jetzt wohl warten! Ob er sich überhaupt meldet??? Zum Glück kann ich es nicht, denn ich hätte es wohl schon längst getan, und so ist es doch spannender! Bin ich ja gespannt ob der Kleine den Mumm hat.

Naja, jedenfalls zu Mann Nr. 2, naja, eigentlich schon immer Mann Nr. 2 (siehe meinen allerersten Beitrag):
Habe seine Schwester getroffen, angeheitert beim Ausgehen.
Sie meinte, ich soll doch bitte wieder "zurückkommen" denn seine Neue sei unsympatisch! Ich sei doch sowieso seine große Liebe und er würde ohnehin alles für mich stehen lassen! (Sie war ja so süß, denn auch sie meinte sie und der Rest der Familie würden mich vermisse).
Es ist jetzt etwa 4-5 Jahre her, seit wir ein Paar waren. Ich wußte, dass er früher oder später mit mir Schluß machen würde, weil ich seine Erste!!! war! Ich wußte, dass er irgendwann den Drang verspüren würde, auszuprobieren wie andere Frauen sind.
Seitdem ist er immer meine Nr.2. Er war auch mal wieder Nr.1, bis ich erfahren hab, dass er eine Freundin hat. Wir würden gut zueinander passen, die "Schwingungen" zwischen uns waren auch nie weg, aber wir verpassen uns nun schon seit Jahren. Immer wenn er Single war, war ich es nicht und umgekehrt. Traurig, aber wahr. Ich würde jedenfalls nie versuchen sein "Glück" zu zerstören um ihn wieder zu bekommen! Nein, das wäre nicht meine Art, auch wenn ich mir sicher bin, dass er es sofort wieder mit mir probieren würde, und wer weiß, vielleicht ist er ja MR. Right?!?!?

Wenn es so einfach wäre.
Manche Kapitel schließen sich von selbst, ohne dass wir es bemerken, ganz langsam schleichen sie aus unserem Leben, aus unseren Gedanken, bis wir bemerken was wir verloren haben. Bis wir es fühlen, die Leere die sie hinterlassen haben.

Manche Kapitel schließen sich einfach nicht, egal wie hart wir daran arbeiten, egal wie sehr wir versuchen sie hinter uns zu lassen.
Warum?

Weil wir sie gar nicht beendet haben wollen?
Weil wir Angst haben, dass die Leere die sie hinterlassen würden, zu schmerzhaft wäre?
Weil wir nicht den Mut haben uns der plötzlichen Leere zu stellen?
Weil wir versuchen müssten die Leere zu füllen?

Und so versuchen wir es weiterhin, bis ein anderes Kapitel den Platz eines nicht enden wollenden einfach einnimmt, ohne dass wir es bemerken, ohne dass wir daraufhingearbeitet hätten und plötzlich ist es abgeschlossen.

Was habe ich daraus gelernt? Nein, nicht dass ich soetwas nie wieder tue, oder dass ich mich jetzt endlich mal richtig auf die Liebe konzentriere und nicht nach Lust und Laune one night stands habe, nein, ich habe daraus gelernt, dass man Blinddates nicht zu sich nach Hause einlädt und dass man sich ein eigenes Handy für solche Dates organisiert.
Wieso bin ich da nicht schon früher draufgekommen?!