In Deinen Armen Sterben

Der gestrige Besuch einer sehr guten und vorallem langen Bekanntschaft hat mich nun doch wieder etwas angeregt.
Nach Beendigung ihrer siebenjährigen Beziehung lebt sie gerade das "Halligalli-Drecksau-Leben" das sie sich erhofft hatte. All ihre Erzählungen kamen mir bekannt vor. Genauso auch dieses Grinsen, das all ihre Geschichten schmückte.
Sex hier, Sex dort, ein Rausch da, eine lange Nacht dort.
Und dieses Grinsen. Habe ich bei meinen Berichten an die Freundinnen auch immer so gegrinst? Im Nachhineine würde ich mir wünschen, es wäre nicht so. Natürlich habe ich diese Zeit genossen, doch irgendwie fühlt es sich so an, als sei diese Zeit vorbei, als wäre ich daran gewachsen, hätte erkannt, dass es Schwachsinn war und schäme mich jetzt dafür. Trotzdem würde ich diese Zeit nicht missen wollen. ABER: Ich glaube, jemand, der eigentlich die Liebe sucht, kann an einem "Halligalli-Drecksau-Leben" (HDL) zugrunde gehen. Ich lasse es ja auch nicht mehr darauf ankommen, Sex mit irgendwem zu haben. (Ich bemühe mich jedenfalls).
Tja, und seitdem, fühlt sich alles sehr öde an. So leblos. So lieblos.
Auf der einen Seite fühle ich mich gut, weil ich mich beherrschen kann, auf der anderen fühle ich mich... gelangweilt.
Wo bleibt das Mittelmaß? Wo bleibt die Zufriedenheit? Wo ist die Gelassenheit?
Gibt es denn wirlich nur das entweder -oder? Entweder das schlecht Gewissen aber geile Nächte oder ein reines Gewissen und langweilige Nächte?

Woran lieg das? Sind es die falschen Männer in den geilen Nächten oder die nicht Vorhandenen in den langweiligen Nächten?
Oder einfach nur das Leben in all seiner Kompliziertheit?
....oder einfach mein Gewissen, das nur GUT und BÖSE kennt?

Mag irgendwie nicht mehr schreiben...oder gibt es einfach nichts, das schreibenswert wäre?

Ich habe es getan. Stand vor seiner Tür, mit einer riesen Packung Mut im Gepäck!
Kam mir vor ein kleines Mädchen, das irgendwem Erwachsenen ganz viele, sehr persönliche Fragen stellte. Ich hatte keine Angst vor den Antworten, nein, eher davor, dass meine Fragen unbeantwortet bleiben würden. Aber ich bekam Antworten, nicht die, die ich mir erhofft hatte aber das war/ist nebensächlich. Ich kann mit der Sache jetzt wenigstens abschließen und mich nach der Suche zu neuen Ufern aufmachen. Das ist gerade das WICHTIGSTE für mich. Neue Ufer!
Die Erkenntnisse, über mich, über meine Wünsche und Vorstellungen,die ich in den letzten Monaten jedoch erlangt habe, habe ich zu einem großen Teil Ihm zu verdanken. Neue Ufer werden zwar angesteuert werden, jedoch mit anderen Strategien und anderen Hofnungen.
Ich glaube das war viel Wichtiger, als das, was ich mir gewünscht habe!
Leider kommt die Erkenntnis meist erst im Nachhinein.

Wußte gar nicht, dass ich so eingebildet, oder besser gesagt so eitel sein kann. Weil meine rechte Tränendrüse verstopft ist, wahrscheinlich wegen akuter Unterforderung, etwas sehr seltenes bei Frauen, sehe ich aus, als ob mir eine zweite Nasen wachsen würde. Ich weigere mich das Haus zu verlassen, außer die Sonne kommt noch raus, um Sonnenbrille tragen zu können...auch im Supermarkt.

Labels und Liebe.
Unter diesem Motto stand die gestrige Vorpremiere von SATC!

Meine Erkenntnis:

Ich muss shoppen gehen, obwohl ich kein Geld dazu habe.
Ich muss warten, denn irgendwann kommt die Liebe zurück...irgendwann, auch zu mir.

Selbstauferlegtes Zölibat ist schwieriger als ich gedacht hätte. Vorallem weil ich nur mit Männern arbeite und auch wenn es sehr viele unattraktive Männer sind, so fordert die Natur doch auch immer wieder ein schönes Exemplar.
So erwische ich mich immer wieder dabei, einem schönen Exemplar auf den Arsch blickend, Tagträumen nachzugehen und Gespräche an mir vorbeiziehen zu lassen.
Ich bin jetzt mal ganz ehrlich und geben zu, dass ich sicher über 10 Mal am Tag an Sex oder ähnliches denke, nartürlich unter der Voraussetzung mit attraktiven Männern umgeben zu sein.
Ich sehe einen nackten, muskuloösen Oberarm, stelle mir vor, darin zu liegen. Einen schönen Hals, wie der wohl riecht? Schöne Hönde, braungebrannt von der ersten Sommersonne, wie es sich wohl anfühlt davon gestreichlt zu werden?
Also wirklich, das hätte ich mir nicht von mir gedacht, aber ist wohl so.
Trotzdem werde ich weiterhin"brav" sein....bis ich nicht mehr anders kann, weil so verzaubert von einem Mann!

Ich habe immer geglaubt, dass man nie "nicht-verliebt" bzw. "nicht-schwärmerisch" sein kann. Ich habe mich getäuscht.
Ich dachte auch, dass es das Schlimmste sein muss, unglücklich verliebt zu sein, auch da habe ich mich getäuscht.
Gar nicht verliebt zu sein, bzw. von niemandem zu schwärmen ist viel schlimmer. Da hat der Alltag den Beigeschmack der Sinnlosigkeit.

Mir fällt zur Zeit das Glücklichsein schwer. Genauso aber auch das Traurigsein. Ich vegetiere vor mich hin und das obwohl sich viele schöne Dinge in letzter Zeit ergeben haben. Meine Fähigkeit traurig zu sein schränkt sich auf das Lesen von traurigen Büchern ein. Das Glücklichsein ist meist nur noch eine Momentanaufnaheme, das Allgemeinbefinden gibt sich mit Nichtsfühlen zufrieden.
Also arbeite ich weiter, werde dann noch einkaufen gehen, nach Hause fahren und lesen.
....so wie jeden Wochentag...seit Wochen....

Und genau aus diesem Grund weiß ich auch gar nicht was hier schreiben soll!

Es gibt Menschen in jedem Leben, ohne die wir manchmal richtig aufgeschmissen wären.
So ein Mensch ist Frau M. für mich. Ohne Sie wäre ich manchmal richtig am Ende. Sie ist da, wenn ich sie brauche, Sie hilft mir wo Sie nur kann. Auf Sie ist Verlass!
Sie ist auch der Mensch, der es versteht meine nicht ausgesprochenen Gefühle zu verstehen, zu interpretieren, wahrzunehmen. Ein sehr gefühlsbetonter Mensch, jemand der Gefühle in Worte ausdrückt, in Taten umsetzt. Ich kann das nicht, oder nur sehr selten. Wir sind Extreme in verschiedene Richtungen was das betrifft. Das ist gut so. Wir helfen uns beiden damit, Sie mir jedoch öfter...habe ich das Gefühl. Für solche Menschen gibt es das Wort "Freundschaft", ein Wort, das man niemals unbedacht verwenden sollte. Ein Wort, ein Gefühl das nur auf wenige zutrifft. Wenn man es aber einmal verwendet, so wie ich es gerade tue, dann nur mit der Gewissheit, solch ein Gefühl zu hegen. Ich glaube nicht, dass ich dieses Wort noch oft verwenden werde, denn durch Sie habe ich erfahren, was es wirklich bedeutet!

Dies ist ein kleines Dankeschön an Sie.

Danke, dass du da bist! Danke dass es dich gibt! Danke, dass du mich aushälst unterstützt

Ein kleines Dankeschön, an all die Menschen, die einfach nur da sind, egal wann!

"Werde ich mich wieder verlieben?"
"Natürlich wirst du das, du musst nur etwas..hm..emotionaler sein!"
"Ich bin aber nicht emotional, ich bin rational, logisch...! Ich kann nicht emotional sein, was ja nicht heißt, dass ich keine Gefühle habe, ich lass sie nur nicht so raus."
"Aber wieso?"
"Na woher weiß ich das?!"
"Schutzfunktion?"
"Vielleicht?!"
"Na was willst du denn für einen Mann?"
"Einen der mich nicht ficken will!"
"?"
"Na einen der nicht gleich mit mir nach Hause geht, einen der nein sagt, einen der ..wie soll ich sagen...undurchschaubarer ist. Ich hasse die Männer, die ich mit 2 Sätzen in die Kiste bekomme!"
"Aber du legst es doch darauf an, ich kenn dich, du redest mit Fremden eher über Sex als über das Wetter. Und Männer sind nunmal so, wenn sie eine Frau von Sex reden hören, wolles Sie das auch!"
"Aber ich will einen der NEIN sagt, der nicht so leich "rumzukriegen" ist"
"Na dann musst du aufhören mit Männern übers Vögeln zu reden, denn: Wie man in den Wald ruft, so kommts zurück!"
"Na du hast wahrscheinlich recht"