In Deinen Armen Sterben

"Werde ich mich wieder verlieben?"
"Natürlich wirst du das, du musst nur etwas..hm..emotionaler sein!"
"Ich bin aber nicht emotional, ich bin rational, logisch...! Ich kann nicht emotional sein, was ja nicht heißt, dass ich keine Gefühle habe, ich lass sie nur nicht so raus."
"Aber wieso?"
"Na woher weiß ich das?!"
"Schutzfunktion?"
"Vielleicht?!"
"Na was willst du denn für einen Mann?"
"Einen der mich nicht ficken will!"
"?"
"Na einen der nicht gleich mit mir nach Hause geht, einen der nein sagt, einen der ..wie soll ich sagen...undurchschaubarer ist. Ich hasse die Männer, die ich mit 2 Sätzen in die Kiste bekomme!"
"Aber du legst es doch darauf an, ich kenn dich, du redest mit Fremden eher über Sex als über das Wetter. Und Männer sind nunmal so, wenn sie eine Frau von Sex reden hören, wolles Sie das auch!"
"Aber ich will einen der NEIN sagt, der nicht so leich "rumzukriegen" ist"
"Na dann musst du aufhören mit Männern übers Vögeln zu reden, denn: Wie man in den Wald ruft, so kommts zurück!"
"Na du hast wahrscheinlich recht"

Ich geh zum Metzger, wollte mir nur schnell eine Fleischkässemmel (für alle anderen Leberkässemmel) holen, kam gerade von der Arbeitsstelle wo ich meine Krankenbestätigung abgeben musste.
Ich steh also an der Theke und warte. Die Tür geht auf, ich dreh mich um. Das Wesen das hereinspaziert sieht lecker aus, läßt mich die Semmel vergessen. So auf dem Biker-Style. Steht ihm aber gut. So in Gedanken an die neue Semmel versunken, geht die Tür wieder auf. Ein Polizist. Allein schon die Uniform und dann noch dieses Gesicht. Semmel wird ausgeblendet. Uniform schwirrt durch meine unbefriedigten Gedanken. Aber es hält nicht lange. Ein Endzwanziger betritt die Bühne, Baggyhose (eigentlich nicht so mein Fall), Kopfhörer so groß wie Fäuste. Diese Lässigkeit. Diese Unbekümmertheit. Uniform, Biker und die Semmel ....da war doch was???
Dem allem noch zum Trotz spaziert ein Anzugträger, anfang Dreißig herein. Genau mein Fall. Nicht overdresst, gerade richtig. Gleichmäßige Gesichtszüge. Die perfekte Nase. Schöne Hände.
"1Euro 20, bitte"...die Metzgerin holt mich in die Relität. Ich verlasse den Laden mit gesenktem Haupt, denn plötzlich fiel mir ein, wie ich aussehe. Wie jemand der gerade bei seinem Chef war dem die Totkranke vorspielen.
Jetzt weiß ich wenigstens wo ich in Zukunft meine "Wurst" hole.

Röhrenjeans auf nimmer Wiedersehen!
Marlenehose wilkommen!!!

Also wirklich, diese Röhrenhosen stehen vielleicht 2% aller schlanken Frauen, Frauen mit etwas mehr auf den Hüften hatten ohnehin nie eine Chance.
Ich habe mich geweigert einem Trend nachzurennen der einfach nur scheiße war.
Marlenehosen im Gegensatz stehen fast allen Frauen, sehen elegent oder je nach Schuhen auch sportlich aus. Eine wunderbare "Neuentdeckung".

Ich werde mir gleich ein Ppaar kaufen...mit den passenden Schuhen!